第一章 那年春节
疫情铺天盖地的那年，正是我最难的的时候，19年底，没人想到后面会怎样，18.19年那时候的s市，如同一个风华正茂的女子，用现在的话来说，那就是有着经济上行时期的美。
那时候的我，走出校门，已经有两年没有回家过年了，20年借着疫情，又可以不回家，这是第三年，并非不能回家，只是不想罢了。工作不好不坏算是稳定，没有如今那么卷。
至于为什么不愿回，谁愿意回家就面对铺天盖地的争执和谩骂呢，父母爱我，我也爱他们，可是这个家嘛，不回也罢。
为什么总是争吵不断？为什么不能好好说话，我没法好好说，妈妈也一样，爸爸也一样，我总是哭，总是哭，这个家究竟怎么了？支离破碎，可我们明明都好好地爱着彼此啊，所有的爱都这样一天天消散，那些小时候的美好时光，从何时开始再也回不来了？
我时常回忆曾经的美好，母亲美貌，她比爸爸小很多，任性又娇纵，穿个白衬衫就很美，她骑车带着我，我右手拿着冰棍，左手展开，妈妈的头发被风吹起来，香气钻进我的鼻子，爸爸在后面追赶，我笑得肆意。
什么时候开始，这些美好，被严苛和莫名其妙替代，我百无聊赖地刷着抖音，手里飞速地打着几个字，原生家庭的伤害。
博主的嘴一开一合，说童年的不幸要用一生治愈，我深以为然，我想我不快乐，非常不快乐，可是明明小的时候不是这样的，我记得她明明很温柔，很爱我，我记得小时候我的同桌说妈妈打她，我说我爸妈从来没有打过我。
小学高年级了，小孩子都有了自主意识，那时候玩的好的小孩子都说父母不理解自己，可我那样的懂事，我觉着是自己不理解父母，他们那样好，哪里会不理解我，可我们又何曾理解过父母。
究竟是何时开始，一家人吵闹不休，无休无止，我好累，我选择逃走，可逃到了千里之外，却躲不过心底的那点愧疚，躲得再远，躲不过心底的牵挂和思念。
这样过了两三年，有一天妈妈打电话给我，说她睡不着很久了，总是半夜三点醒来，我安慰她放松些，然后我挂了电话。
我心中升起悲凉，我也是这样，日子过得浑浑噩噩和鬼一样，总是睡不着，我站在镜子前看自己，面容灰暗，憔悴不堪，这张年轻的面容除了透着与母亲年轻时候相似的美好，还多了许多忧郁。
我回忆小时候，那时的妈妈那样好看，五官精美，唇形饱满，睫毛弯弯，眉目如画，还有一些都属于年轻的青涩。我觉得自己衰老得好快，面容虽然青春，我的心已然垂垂老去，电话那头妈妈说她觉得好悲哀，养了女儿那么大，唯一的女儿不愿回家，可我能怎么办，难道要我回家面对无休无止的争执？
我在心里喊着：“原谅我的不孝吧，我已经快坚持不住了”，维持自己活着尚且艰难，又何谈孝顺？
我不明白为什么哪里不对劲，似乎是我的精神似乎是出了些问题，我大概是病了，抑郁症或者双相？也怀疑过父母大概一也是这样，可是生活艰辛，根本由不得我们停下，只能被推着披荆斩棘一路向前。
我也曾试图说服自己，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，慢慢他们就老了，总不回家，莫不是留下太多遗憾，可我呢，我的情绪问题，谁来解决？我常常悲戚，情况越加严重。
我时常陷入回忆里无法自拔，心中漫无边际的悲伤，是夜，却无法入眠。心下是歇斯底里，反反复复。
我想我该如何撑下去，人间太苦，何去何从，我照镜子的时候，看着自己浓重的黑眼圈，突兀地觉着，人间不值得，可我还年轻，我还不想就这样走，我还想自救，我这究竟是怎么了？
金钱留不住，工作只是在苦苦支撑，年复一年，行尸走肉，我总是鼓励自己撑下去，不要放弃生命。也不要放弃好好生活。那几年日子如同风雨飘摇，支离破碎，活着就已经耗尽我所有的力气。
我开始频繁地出入精神科，药吃下去更加浑浑噩噩，工作，活着，人生像一片飘摇的落叶，等沉到地上，就开始腐烂，变质，无声无息的消散，很想沉沦下去，日复一日，好累好累。。。
辗转反侧，我看手机的眼睛都开始模糊，手脚冰凉，后背发冷，一年胜过一年，脾气也越来越暴躁。
天啊，我想谁还会喜欢我，我自己也不再喜欢自己，我只是精神生病了，像感冒一样，会好的，我哄好自己，可我还是不行，我好不了，我好像要沉下去，一睡不醒，可我睡不着，人间好苦啊。
大年三十，妈妈在微信里发了一大桌菜的照片，问我吃了吗，我约了两个朋友在涮火锅，拍照发给妈妈看，心头一阵酸楚，突然好想回家，可是回去的话，如果又是争吵，算了，我压下心头的思念，继续吃饭。
火锅店热腾腾的烟火气冲淡了我的相思，我两个朋友一个叫洛林，另一个叫程渡，洛林是家里的大姐，父母重男轻女，她不乐意回去，她一边给我夹菜，一边大嗓门地说话：“宁宁啊，你一个独生女，干嘛也不回家？”
“疫情嘛，回去了等下回来很麻烦，就这吧，打工人有啥办法？我敷衍道。
程渡是S市本地人，白白净净一小伙，我和他是超越爱情的那种友情。
“这顿你请哈，爹妈都不陪了来陪你们吃年夜饭！必须让你出点血！”
“包的，你只管吃就好”。
觥筹交错，举杯换盏，其实也没喝多少，大概是太过放松了，我竟有些困了，头脑昏沉。
蓦地我觉着后背似乎有阵阴风吹来，我拉了拉衣服：“老板暖气开高一点。”
洛林喝的有些多了，但是也还好，隔壁桌有几个男的，站起往我们这边走来：“美女大过年的一起喝嘛，等下一起买单！”我礼貌的笑笑说：“不了”。
隔壁也没有强求，说送我们几瓶酒，当是有缘，对面笑的有些猥琐，但是没有过分举动，我道谢后，也就各自坐回桌前继续吃喝。
突然隔壁不知道在闹些什么，两个人推搡起来，开始大吵大闹。
“大年三十遇人吵架，这可不吉利，农村最讲究着这个”洛林催着我们赶快买单走人，说不要惹麻烦，程渡先我一步扫了付款码，三个人快步离开。
走回去的路上几个人都醒了酒，程渡叽叽咕咕的嘀咕，“快把钱转我哈哈说好你买单，刚才晦气我先去买了”。
“少不了你的，像个女人似的”我回道。
“对了洛林，你说春节争吵不吉利，我突然想到，是不是所有人在春节那天，都会刻意避免争执”。
“那当然喽，大年三十吵架，那是要倒霉一整年的”。洛林理所当然地回答。
我低下头，想起很多个春节都这样，家里都是控制不住的争吵，而且都在春节这一天，难道母亲不明白这个道理吗，难道我不明白吗，可是那一天到了，就仿佛像刚才那样，根本控制不住，我摇摇头，不想去想这个。至少这个春节没有再争吵不是吗？
洛林突然说道：“刚才那几个人啊，多半是中邪了，有不干净的东西，没事找事嘛！”
“中邪？真有？”
“那可不，春节谁没事找晦气，不过我有护身符，安稳”。
“洛林，能不能去你家过几天，我一个人怪孤单的！”我问道。
“来呗，我做饭给你吃，嘿嘿。”洛林说。
“我也要去我也要去”程渡在我边上撒娇道。
“你滚啊，我鸡皮疙瘩起来了”我说。
送走了程渡，我跟着洛林回她家。我看到洛琳的手腕上，带了一个朱砂手串，脖子上佩戴着一枚玉佩，古朴别致。
那时候的我，走出校门，已经有两年没有回家过年了，20年借着疫情，又可以不回家，这是第三年，并非不能回家，只是不想罢了。工作不好不坏算是稳定，没有如今那么卷。
至于为什么不愿回，谁愿意回家就面对铺天盖地的争执和谩骂呢，父母爱我，我也爱他们，可是这个家嘛，不回也罢。
为什么总是争吵不断？为什么不能好好说话，我没法好好说，妈妈也一样，爸爸也一样，我总是哭，总是哭，这个家究竟怎么了？支离破碎，可我们明明都好好地爱着彼此啊，所有的爱都这样一天天消散，那些小时候的美好时光，从何时开始再也回不来了？
我时常回忆曾经的美好，母亲美貌，她比爸爸小很多，任性又娇纵，穿个白衬衫就很美，她骑车带着我，我右手拿着冰棍，左手展开，妈妈的头发被风吹起来，香气钻进我的鼻子，爸爸在后面追赶，我笑得肆意。
什么时候开始，这些美好，被严苛和莫名其妙替代，我百无聊赖地刷着抖音，手里飞速地打着几个字，原生家庭的伤害。
博主的嘴一开一合，说童年的不幸要用一生治愈，我深以为然，我想我不快乐，非常不快乐，可是明明小的时候不是这样的，我记得她明明很温柔，很爱我，我记得小时候我的同桌说妈妈打她，我说我爸妈从来没有打过我。
小学高年级了，小孩子都有了自主意识，那时候玩的好的小孩子都说父母不理解自己，可我那样的懂事，我觉着是自己不理解父母，他们那样好，哪里会不理解我，可我们又何曾理解过父母。
究竟是何时开始，一家人吵闹不休，无休无止，我好累，我选择逃走，可逃到了千里之外，却躲不过心底的那点愧疚，躲得再远，躲不过心底的牵挂和思念。
这样过了两三年，有一天妈妈打电话给我，说她睡不着很久了，总是半夜三点醒来，我安慰她放松些，然后我挂了电话。
我心中升起悲凉，我也是这样，日子过得浑浑噩噩和鬼一样，总是睡不着，我站在镜子前看自己，面容灰暗，憔悴不堪，这张年轻的面容除了透着与母亲年轻时候相似的美好，还多了许多忧郁。
我回忆小时候，那时的妈妈那样好看，五官精美，唇形饱满，睫毛弯弯，眉目如画，还有一些都属于年轻的青涩。我觉得自己衰老得好快，面容虽然青春，我的心已然垂垂老去，电话那头妈妈说她觉得好悲哀，养了女儿那么大，唯一的女儿不愿回家，可我能怎么办，难道要我回家面对无休无止的争执？
我在心里喊着：“原谅我的不孝吧，我已经快坚持不住了”，维持自己活着尚且艰难，又何谈孝顺？
我不明白为什么哪里不对劲，似乎是我的精神似乎是出了些问题，我大概是病了，抑郁症或者双相？也怀疑过父母大概一也是这样，可是生活艰辛，根本由不得我们停下，只能被推着披荆斩棘一路向前。
我也曾试图说服自己，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，慢慢他们就老了，总不回家，莫不是留下太多遗憾，可我呢，我的情绪问题，谁来解决？我常常悲戚，情况越加严重。
我时常陷入回忆里无法自拔，心中漫无边际的悲伤，是夜，却无法入眠。心下是歇斯底里，反反复复。
我想我该如何撑下去，人间太苦，何去何从，我照镜子的时候，看着自己浓重的黑眼圈，突兀地觉着，人间不值得，可我还年轻，我还不想就这样走，我还想自救，我这究竟是怎么了？
金钱留不住，工作只是在苦苦支撑，年复一年，行尸走肉，我总是鼓励自己撑下去，不要放弃生命。也不要放弃好好生活。那几年日子如同风雨飘摇，支离破碎，活着就已经耗尽我所有的力气。
我开始频繁地出入精神科，药吃下去更加浑浑噩噩，工作，活着，人生像一片飘摇的落叶，等沉到地上，就开始腐烂，变质，无声无息的消散，很想沉沦下去，日复一日，好累好累。。。
辗转反侧，我看手机的眼睛都开始模糊，手脚冰凉，后背发冷，一年胜过一年，脾气也越来越暴躁。
天啊，我想谁还会喜欢我，我自己也不再喜欢自己，我只是精神生病了，像感冒一样，会好的，我哄好自己，可我还是不行，我好不了，我好像要沉下去，一睡不醒，可我睡不着，人间好苦啊。
大年三十，妈妈在微信里发了一大桌菜的照片，问我吃了吗，我约了两个朋友在涮火锅，拍照发给妈妈看，心头一阵酸楚，突然好想回家，可是回去的话，如果又是争吵，算了，我压下心头的思念，继续吃饭。
火锅店热腾腾的烟火气冲淡了我的相思，我两个朋友一个叫洛林，另一个叫程渡，洛林是家里的大姐，父母重男轻女，她不乐意回去，她一边给我夹菜，一边大嗓门地说话：“宁宁啊，你一个独生女，干嘛也不回家？”
“疫情嘛，回去了等下回来很麻烦，就这吧，打工人有啥办法？我敷衍道。
程渡是S市本地人，白白净净一小伙，我和他是超越爱情的那种友情。
“这顿你请哈，爹妈都不陪了来陪你们吃年夜饭！必须让你出点血！”
“包的，你只管吃就好”。
觥筹交错，举杯换盏，其实也没喝多少，大概是太过放松了，我竟有些困了，头脑昏沉。
蓦地我觉着后背似乎有阵阴风吹来，我拉了拉衣服：“老板暖气开高一点。”
洛林喝的有些多了，但是也还好，隔壁桌有几个男的，站起往我们这边走来：“美女大过年的一起喝嘛，等下一起买单！”我礼貌的笑笑说：“不了”。
隔壁也没有强求，说送我们几瓶酒，当是有缘，对面笑的有些猥琐，但是没有过分举动，我道谢后，也就各自坐回桌前继续吃喝。
突然隔壁不知道在闹些什么，两个人推搡起来，开始大吵大闹。
“大年三十遇人吵架，这可不吉利，农村最讲究着这个”洛林催着我们赶快买单走人，说不要惹麻烦，程渡先我一步扫了付款码，三个人快步离开。
走回去的路上几个人都醒了酒，程渡叽叽咕咕的嘀咕，“快把钱转我哈哈说好你买单，刚才晦气我先去买了”。
“少不了你的，像个女人似的”我回道。
“对了洛林，你说春节争吵不吉利，我突然想到，是不是所有人在春节那天，都会刻意避免争执”。
“那当然喽，大年三十吵架，那是要倒霉一整年的”。洛林理所当然地回答。
我低下头，想起很多个春节都这样，家里都是控制不住的争吵，而且都在春节这一天，难道母亲不明白这个道理吗，难道我不明白吗，可是那一天到了，就仿佛像刚才那样，根本控制不住，我摇摇头，不想去想这个。至少这个春节没有再争吵不是吗？
洛林突然说道：“刚才那几个人啊，多半是中邪了，有不干净的东西，没事找事嘛！”
“中邪？真有？”
“那可不，春节谁没事找晦气，不过我有护身符，安稳”。
“洛林，能不能去你家过几天，我一个人怪孤单的！”我问道。
“来呗，我做饭给你吃，嘿嘿。”洛林说。
“我也要去我也要去”程渡在我边上撒娇道。
“你滚啊，我鸡皮疙瘩起来了”我说。
送走了程渡，我跟着洛林回她家。我看到洛琳的手腕上，带了一个朱砂手串，脖子上佩戴着一枚玉佩，古朴别致。